Mas ácido que el limón.
Soy adicto a bajar películas de la bahía pirata, adicto a los DVDrip, los Xvid, adicto al cine, obviamente la situación me impide ir al cine a ver todas las películas que salen, el caso es que como muchos recurro a mi videocentro virtual llamado la bahía pirata. Es un lugar genial, encuentras casi de todo.
Justamente ayer buscaba que ver y me tope con una compilación llamada Faces Of Death, en mi vida había escuchado de ese documental, me puse a investigar, a ver si valía la pena gastar ancho de banda en ese torrent. Para no explicar les dejo el copy/paste de Wikipedia:
«Faces of Death, también conocido con el nombre de The Original Faces of Death, es una película mondo de 1978, de una duración aproximada de 105 minutos, el cual conduce a los espectadores a través de escenas explícitas que representan diversas formas de morir. Es a menudo anunciado con la frase Censurado en 40 países, aunque ese número ha variado con el paso de los años.»
No es nada que no haya visto en Rotten u Ogrish pensé, esas paginas que te resultan fabulosas cuando tienes quince años, pero conforme ganas edad le pierdes el interés. Así que me baje la compilación, digo, solo por los lulz. Hoy empece a verla, no les voy a mentir, casi me hago vegetariano, yo sabia que muchas escenas del documental son falsas, pero la mayoría son verdaderas, como es el caso de las matanzas de las focas, vacas o borregos, y si hay algo que no puedo tolerar después del Japanese-Bukkake-Sex es ver como matan a los animales, puedo mirar muertes humanas, pero no salvajismo contra los animales.
Era la hora de la comida, tenia en mi poder tres gorditas de chicharrón en salsa roja, de mis alimentos favoritos y me los comí con un asco los cabrones, obviamente no iba a desperdiciar las gordas, pero eso nunca me había pasado, pinche coraje, maldita frustración, incapacidad… De no poder comer otras dos.
La película/documental pues no se que trata de enseñarme, estoy acostumbrado al salvajismo patrocinado por nuestro amado narcotráfico que el video me resulto muy light… Solo las escenas de animales si me revolvieron el estomago… Y arruinaron mis gordas de chicharrón.
¿El motivo de esta entrada? Pues supongo que para desahogar mi furia por no poder comer mas cerdo, tal vez por que encontré cine Gore-sensacionalista que hizo de mi estomago un pudín o quien sabe así es La Tolonga.
Mark Renton:
«Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un puto televisor grande, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas que hagan juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolage y preguntarte quién carajo eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. Quién necesita razones cuando tienes heroína…».
Nota: La Tolonga no aprueba ni promueve el uso de drogas ni chocoretas… Este fue solo un post nostálgico noventero. Come frutas y verduras.
Después de mucho tiempo de ausentarme del cine, decidí darle otra oportunidad a Cinepolis para perder cerca de $45 pesos. Quería ir a ver la de «La Isla Siniestra» ya que es dirigida por Martin Scorsese, pero no alcance buen horario, así que la única opción viable era «Furia de Titanes», pero no quería invertirle para verla en 3D, así que me fui a lo convencional… el 2D.
¡Saque esto del baño!
Esta película es un remake (para variar) de la película de 1981 que lleva su mismo nombre. Muchos ya la habrán visto hasta en Canal 5 los domingos. Y la trama de ambas se basa en un balsero llamado Perseo.
En «Furia de Titanes», la lucha definitiva por el poder enfrenta a los hombres contra los reyes y a los reyes contra los hombres. Pero la guerra entre los propios dioses podría destruir el mundo. Perseo (Sam Worthington), nacido como un dios pero criado como un hombre, no puede hacer nada para salvar a su familia de Hades (Ralph Fiennes), el vengativo dios del inframundo. Sin nada más que perder, Perseo se ofrece para liderar una peligrosa misión destinada a derrotar a Hades antes de que pueda arrebatar el poder a Zeus (Liam Neeson) y hacer de la Tierra un infierno.
Así como lees la sinopsis esta la película, así como terminaste de leer, así de rápido termina, y estoy consciente de que no me van a dar la materia de mitología griega en la película, pero se pasa de rápida, eso si, cumple su objetivo el cual es entretener al espectador, no es una película digna de un Oscar u otra nominación patito, de hecho es tan pasadera que ni nominación a los premios Razzie podría merecer, es mas ni spoiler merece.
¡Ese güey es puto! Pica con la cola.
Lo fuerte que tiene la película son los efectos, ya que se usaron para mejorar el filme original obviamente, pero siento que algunos seres mitológicos que aparecen lucen un poco acartonados. Y es que por culpa de James Cameron y sus películas devastadoramente caras nos volvimos mas críticos de la animación.
Este tipo de películas que abordan temas de fantasía, tuvieron su auge en los años 80’s. Pero pues era la pura mata de la animación con cartón. Siento que pudieron esforzarse mas para explotar mas la animación para llevarnos una mejor impresión. Eso si, al cabrón del Hades si le metieron galleta para animar sus entradas y salidas, creo que todo el presupuesto se fue en hacerlo echar chispas.
Jalame el dedo...
Le doy 70 piquetes de Tolonga sobre 100, si quieres pasar un buen rato y te sobra dinero, pues echatela, pero creo que mejor podrías comprarte una caja de condones de $70 pesos y divertirte por unas dos horas con tu pareja. O mejor aun ir a comprar la original remasteurizada y echártela en tu casa rascándote los gumaros. Tu sabrás lo que haces con tu dinero…
xrazerx
Darkniela66
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