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Mas ácido que el limón.

Las 10 Reglas de oro de un suegro.

Para aquel machin con un miembro entre sus piernas y tenga una novia sabrá lo que es un suegro, ese ente malencarado que te mira con mas odio que El Peje mirando el Informe de Gobierno. Aqui les dejo las reglas de suegro que algunas dicen mas que la verdá.

Regla nº 1:
Si te estacionas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa cabron.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son unos idiotas. Aun así, deseo ser agradable y de mente abierta acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, tomare mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche o me traes unas chelas?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
– Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
– Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
– Lugares oscuros
– Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
– Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
– Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
– Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una calibre .45, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu carro en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de marihuana cerca de la Sierra de Occidente. Cuando creo oler a tu persona, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía.

Asi que ahi estan. ¿A alguien le ha tocado un suegro asi? En lo persona yo ❤ mi suegro aunque le vaya a las Chivas, el se dispara la chelas.

8 Respuestas a “Las 10 Reglas de oro de un suegro.

  1. Darkniela66 septiembre 23, 2008 en 10:29 pm

    JAJAJA, así te imagino a ti en un futuro -espero- lejano 😛 JAJAJA

    Es tan gracioso esto: “Tengo una calibre .45, una pala y cien metros de terreno detrás de casa” JAJAJA

    Besos :*!!!

  2. xrazerx septiembre 23, 2008 en 10:31 pm

    Si, seré conocido como el suegro mas ijueputa del mundo. >_<

  3. jorge septiembre 25, 2008 en 8:46 pm

    me gustan esas notas pasivo agresivo son las mejores 😛

    primero cásate y luego piensas en los hijos luego el trabajo… perate esto es al revés :O

  4. jorge septiembre 25, 2008 en 8:48 pm

    no se porque pero al leer esa notas pienso en chuck norris ???

  5. moko septiembre 26, 2008 en 5:11 pm

    lol che nab, tus traumas n_n

  6. Saudakar septiembre 26, 2008 en 9:41 pm

    jajaja xD!!

    yo soy la barrera

  7. Jose jose septiembre 27, 2008 en 7:22 pm

    lololololololololololololololololololol

  8. Naabilin septiembre 30, 2008 en 5:28 pm

    La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

    rofl

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