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Mas ácido que el limón.

Evolución de la Envidia.

envidia

Se dice por ahí que la envidia nos conduce al éxito en la vida. No se si sea cierto lo que acabo de escribir, pero ya lo dije, así que no importa. La envidia (lo que nos quema dentro cuando vemos a alguien mas grande, mejor, mas rápido, mas elegante, mas rico), ha estado con nosotros desde hace centenares de años, y nos seguirá por siempre, nunca se ira pero si cambiara con respecto a los años que traemos encima.

0 – 8 años: Juguetes. Al principio esta esa especie de odio-envidia que tienes con tu Papá por tener siempre a Mamá a su lado. Pero pronto esa envidia va desapareciendo cuando te das cuenta que esa persona que llamas Padre es el que te compra lo juguetes y aporta el dinero para complacerte en lo que se pueda, y nada importa mas que tu y tus juguetes! No solo los juguetes sirven para entretener, ellos también te ayudan a subir en la escala social de tus amigos. En mis tiempos, si tu tenias un Nintendo o la colección de las Tortugas Ninja nadie podía molestarte ni buscarte pleito. Y yo tenia ambos… wey… me sentía en la gloria. Pero el problema de los juguetes es que siempre se están actualizando y salen mejores, e inmediatamente pasas de envidiado a envidioso. Todavía recuerdo cuando salió el Súper Nintendo y arruino toda mi infancia.

9 – 18 años: Chicas. Creo equivocarme en esta, pero pienso que yo me empecé a fijar en las niñas cuando tenia 9 años. Recuerdo que fue a esa edad cuando empecé a tener pudor o vergüenza de mi cuerpo, lo cual es un signo de que me preocupaba que pudieran decir las niñas de mi y de mi cara de bebe ( Y todavía a mi edad ). Las chicas se convierten como cartas de béisbol, cosas para coleccionar. Pero claro, si estas leyendo mi space, y sobre todo esta entrada, eso significa que nunca saliste con la chica mas popular y guapa de la escuela y probablemente pasaste todo el tiempo odiando y envidiando al que si lo hizo. Inclusive tendrías a tu propia novia y te concentrarías para hacerla parecer a esa chica que nunca obtuviste, pero todo será inútil. También, creo que tendrás muchas conversaciones donde las chicas no desean personas tan agradables como tu. ¿Wey no es asombroso lo bien que te conozco?

19 – 22 años: Universidad. Olvida a las chicas, ya eso fue cosa del pasado, ya estuviste ahi. Es tiempo de enfocarte en tu futuro. Dentro de la universidad hay algo que se llaman Practicas Profesionales, es donde puede codearte en las empresas y demostrar lo que vales y obtener algo que mejor que todos. Las practicas dentro de la universidad equivalen a los carros deportivos. En donde estudiaba yo habia personas que hacían sus practicar en unas empresas de renombre y ya estaban asegurando sus puestos a comparación de quienes hacían sus practicas en Gigante, Wal-Mart o Soriana. Afortunadamente yo estuve en donde siempre había relajo, y me invitaban a fiestas sexys donde nunca faltaba la diversión. Claro esas chicas de Wal-Mart si que saben parrandear… La verdad es que siento envidia de no haber estado en una mejor empresa.

22 – 28 años: Propiedades Inmobiliarias. Ahora que haz crecido con un gran empleo necesitas algo para causar envidia con tus amigos. Inevitablemente recurrirás a los bienes inmuebles. “Weeey” tu dirás, “El departamento de ‘Pepe’ esta bien chingon, de seguro es mejor que mi bla bla bla bla.” Y rápidamente estarás buscando en los clasificados residenciales una casa perfecta que no podrás costear. Solo imaginaras que tienes una residencia en un lugar muy exclusivo, y te imaginaras en donde pondrás la pista de aterrizaje imaginaria del helicóptero imaginario de tu propiedad imaginaria. Y por supuesto tendrás un amigo que hizo una fortuna de la noche a la mañana, y que el si tiene una pista donde aterrizar su helicóptero. Recuerda quien es este sujeto, lo odiaras y lo envidiaras por el resto de tu vida porque el siempre ira un paso adelante que tu. Así que es mejor que mates a ese sujeto ahora y regreses a tu departamento pobre y feo a comer sopas Maruchan y ver cablevision pirata.

29 – 38 años: Hijos. Wow, mirate a ti mismo: Casado, una buena casa, un buen trabajo, y también unos niños. De que podrías tener envidia ahora? Tienes todo lo que siempre has deseado, no es cierto? ERROR! Claro, tu amas a tus hijos, pero, wey, pero no seria mejor si tus hijos fueran mas como los hijos de tus amigos? Tu hijo gana el torneo de ajedrez de la escuela, pero el de ellos gana el nacional de ajedrez. Tu hija tiene las mas altas calificaciones del salón, la de ellos tiene la segunda mejor calificación… de todo el estado! De Cascaritas a Ligas de Futbol, de Tareas a exposiciones de ciencia. Siempre habrá hijos mejores que los tuyos. Claro, podrías trabajarlos un poco a tus hijos, educándolos y moldeandolos un poco a la perfección, mas cerca a ser personas normales, no niños. Pero no seria mas fácil maldecirlos mientras estas tomando Whiskey en un Bar de la esquina completamente solo.

39 – 55 años: Segunda Esposa. Los niños han crecido y pasan mas tiempo con sus amigos vagos que contigo y tu adorable esposa. Hubo un tiempo, unos años probablemente, se sentían como una familia. Pero ahora con tus hijos fuera consumiendo drogas y juntándose con vagos problemáticos, solo quedan tu y tu esposa en casa. Mírela, hazlo. Que le paso a la chica con la que te casaste? A donde se fueron esas caderas y esa cintura? Sus muslos torneados. No, esta no es la chica sexy con la que te casaste, esta es su madre! Se ha visto, y has visto como tus amigos, como buenos mexicanos, se divorcian y se vuelven a casar. Sus segundas esposas son mucho menores que la bolsa vieja con la que duermes en esa cama. La segunda esposa de ‘Juan’ puede vestir un bikini… que suertudo. Apuesto que todavía le dan vuelo a la hilacha. Si tan solo hubiera una manera de divorciarte de tu mujer y “borrar” a tus hijos. Tristemente, no hay manera legal de hacer eso. Tu, sin embargo podrías comenzar un romance. Porque no? te lo has ganado. Además, las chicas del colegio que antes te llamaban perdedor, ahora te encontraran como alguien maduro y refinado!

56 – 74 años: Erecciones. Te guste o no, sigues atascado con tu esposa hasta que la muerte te haga un favor y se lleve a esa mujer fuera de tu vida. Tus hijos finalmente se fueron, escogieron vidas horribles por ellos mismos, y probablemente solo te dieron un apretón de manos por matarte toda una vida en la oficina para darles lo mejor de lo mejor. Bienvenido a la edad de Oro amigo! pero no te emociones tanto, todavía hay cosas por las cuales sentir envidia. A esta edad no puedes siquiera preocuparte por como luces o sobre que están haciendo ahora tus amigos. Pero nunca dejaras de preocuparte de tus habilidades de macho. Cuando tu y tu esposa entren en ese contacto asqueroso y desagradable bajo las sabanas, vas a querer que tu soldado siga dando guerra a pesar de los años. Como sea, no siempre es así, a través de tantos años de uso y abuso tu pequeño amigo nunca estará listo para la guerra. Pero claro, de seguro alguno de tus amigos nunca tuvieron algún problema de disfunción eréctil. Pasaras mas tiempo pensando en los genitales de tus amigos pensando en como logran eso. Entonces te darás por vencido y al ver que los Ostiones no funcionan entonces terminaras comprando Viagra resignado a tener erecciones falsas y químicas el resto de lo que te queda de vida… como sea, no vas a disfrutar el sexo de todos modos… que me dices de la artritis, el cáncer de próstata y todo eso.

75 – 88 años: Movimientos regulares del intestino. Vamos enfrentando los hechos, alrededor de los 75 años te darás cuenta y veras con asco tu cuerpo desnudo. Estas flácido, pálido, sin forma, peludo y Dios sabe que mas. El sexo a esta edad se vuelve algo de alto riesgo para tu salud porque quien sabe que pasaría si a tu esposa se le vuelve a quebrar la pelvis, tu pensión no podría pagar una segunda reparación! La envidia que tuviste alguna ves sobre tus amigos que podrían mantener una erección sin ayuda cambia a lo desagradable que es ver o imaginar a 2 personas tan viejas teniendo sexo, y la envidia ahora se torna sobre las personas que si pueden llegar al baño. Los retorsones de tu estómago se vuelven el pan de cada día. Todo se enfoca en lo que harás: tu dieta, tu horario, cuando tomar tus medicamentos, etc. Cuando uses el baño de seguro necesitaras ayuda de un laxante o un Enema. Hacer del baño normalmente ya no es común a tu edad, vamos a ser honestos, nadie espera vivir tanto. Como sea, tu tendrás por lo menos un amigo que todavía puede hacer del baño como si tuviera 20 años! Y cuando el quiere hacer, lo hace. Que no darías por hacer del baño normalmente como antes lo hacías y no planearlo durante 2 días antes. Algunos sujetos tienen mucha suerte.

88 – 100 años: La Muerte. Mirate! Eres el único que ah sobrevivido de tu grupo de amigos verdad? Que aguante! Tu vida ahora consiste en mirar televisión en tu asilo y esperar a que llegue navidad para que te visiten tus hijos. Y empiezas a pensar que hay mas allá de la muerte: no mas pañales, no mas comida hecha papilla, no mas “La Academia”, y no mas preguntas sobre quien tiene mas que quien. Pensaras sobre tus amigos que ya han muerto y se han salvado del infierno por haber evitado esta etapa de la vida. Ellos están bailando en el cielo, mientras tu estas esperando que te cambien el pañal y tratando de recordar el nombre de todos tus nietos. Porque no pudiste tener tanta suerte? Bueno, si la muerte es lo que estas buscando, te tengo una buena noticia, te puedo garantizar que moriras. Sea paciente, esperela con calma mientras sus hijos se pelean por la herencia que todavía no has dejado.

Saludos!!

Una respuesta a “Evolución de la Envidia.

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