How To: Protege tu camara de los ladrones.

Como saben hay mucho pinche lacra en este mundo, y mas en México, ya no puedes andar con tus gadgets en la calle sin que algún barbaján con un machete mas grande que tu brazo te pida amablemente que le entregues lo que traes. Así que navegando por ahí me encontré algo que podría ser muy bien aplicado para proteger tus ítems cuando andes por la calle.

 ¿Que necesitas?

• Un chingo de varo para comprar una camara y “pimpearla”. Si ya tienes una mucho mejor.
• Cinta adhesiva (Cinta Masking de preferencia)
• Lápiz, marcador negro o delineador negro.

¿Como le hago gueeee?

Usa tu coeficiente intelectual y mezcla los elementos citados anteriormente, arreglando lo mas cochinamente posible.

¿Como queda?

Y según esto pues ningún cabron amante de lo ajeno va a querer quitarte algo que esta mas feo que las nalgas de un vagabundo afuera de la central camionera del centro (lol). Pero bueno, quedara muy culera pero lo mas seguro es que si te dure mas de lo normal en una sesión de fotos por el downtown.

 Link: Jimmie’s Ugly Camera

How To: Despertar a tus amigas.

¡El mejor despertador para tus cuatachas! Obviamente si eres mujer, o al menos de que tengas chile y tus amigas sean bien alivianadas, si no te podrían demandar por acoso pedo-sexual.

¿Como funciona la Zapper del NES?

Desde que salió el NES todos quedamos fascinados con la pistola que incluía a.k.a. Zapper, matar patos y derribar OVNIS era genial (en aquellos tiempos). Tenia mucho sin jugar NES obviamente (no emulador), hasta que mi novia me regalo su NES (awwww <3). Solo tuve que comprar una “nueva” pistola en el tianguis y heck yes! a derribar patos.

De pronto tuve un flashback:

Uhm, ¿Como carajos funciona esto? Arrgh, ¡aparato del Diablo, sal de ahí Satanás!

Miraba por la boquilla de esta y lo único que veía era una especie de plástico que reflejaba mi ojo. Siempre tuve esa duda,  llegue a pensar que era tecnología de los Nazis! O peor aun, tecnología extraterrestre dejada en Roswell. El caso es que si, viví atormentado por no saber como morían esos patos, y por que carajos no podía matar al perro sarnoso que se burlaba de mi, hasta el día de hoy. Navegando por la web-a me encontré con una pagina que explica el funcionamiento de la Zapper.

How To: Las TurboChelas

 

En mis épocas de bebedor, no alcohólico (por que alcohólico es el que va a platicas). No me bastaba con chingarme 2 cartones de chela y seguirle con unas tellas de mas alcohol. Uno quería mas, fue donde conocí las TurboChelas, un brillante aparato rebosante de tecnología y mano artesanal.

En teoría es un pinche popote dentro de una chela (de preferencia caguama) y ya. La Tolonga siempre queriendo atender ese mercado de bebedores en potencia los va a mandar a la chingada por que lo mas seguro es que ya saben como hacer unas. Así que esto es para los pubers que apenas empiezan.

¿Que necesitas?

Almohadas chingonas, ¡quiero una!

Algunos la prefieren gorda y suave, otros las prefieren duras y grandes… El caso es que la almohada es un item indiscutible para reposar la chochoma. Esta pagina muestra una compilación de almohadas locochonas y también demasiado creativas. En realidad quisiera que llegaran a vender algo así por estos lados. ¿Y tu como la prefieres?

 Pagina: Toxel.com

How to: Apagar a un amigo en llamas. [Gif]

How To: Paper Poe!

Si estas traumado con E. A. Poe (como cierta persona que conozco jo jo), pues ya puedes tener tu figura de este lugubre señor para que lo pongas a un lado de tus GI-Joes o en el Ferrari Barbie. Asi que si tienes la paciencia de armar estas madres pues orale y crea tu batallon de Poes, lastima que no esta el cuervo.

Bajate el template desde aqui.

Usando Ingenieria para doblar camisas.

A algunos no nos doblan las camisas nuestras Jefecitas, y los que lo hacemos sabemos que es muy dificil doblarlas correctamente, de hecho siempre quedan todas mal. Pero que mejor que un Ingeniero para hacernos la tarea mas difícil facil. Definitivamente el enemigo #1 de toda madre. Muy buen video.

How To: Hacer tu Vaio una Mac.

Estas enfadado de que todos los weyes del campus tengan Macs y tu todavía tengas una Lentium III con 32 Mb en Ram, pues no te quedes atrás, hazle un extreme make over bien simple…

How To: Tu Ejercito de papel.

¿Aburrido, sin chelas y carro? Pues podrías quemar el tiempo armando tu ejercito de armables de papel, podrías venderlos y chance te alcanza para una caguama que se yo. Hay muchos mas chingones y mas completos, pero estos los vi hace rato. Asi que ahí esta, deja de “rascarle al güiro” y empieza a armar.

Link: ThunderPanda