Chiste del Día: Telegrama Rural.

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

***Al Presidente Municipal***
***MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.***
***LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.***
***OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI’.***

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

"Episentro fue localisado y arreztado. Esta confezo y preso. En cuanto aiga ordenes superiores procederemos."
"Telurico quedo muerto de tres plomazos en el lugar de los echos. (Ya le traiban ganas)."
"Trepidatorio y otroz 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca."
"A la flora y la fauna las corrimos del pueblo por putas."
"Respecto al el surimi mejos no nos manden, ya que nosotros preferimos comer guachinangos frescos, pero gracias de todos modos."

PD. No aviamos podido informar antes porque uvo un temblor de la chingada y se salio el pinche mar.

Chiste Geek de Quimica o Fisica… Whaeva…

Me acabo de leer un chiste de un blog que no me causo gracia, pero a mi novia casi se muere de la risa (geek). Yo soy muy maleton para Química debe de ser eso. Pero lo pongo porque hay mas Geeks por ahí que de seguro reirán un poco. No traducido por que se pierde “la gracia”.

Two atoms are walking down the street.
One of them says, “Wait, I think I lost an electron.”
The other says, “Are you sure?”
The first one says, “Yeah, I’m positive.”

Plop!

Chistes Geek de la Semana.

En una fiesta de funciones está bailando “seno de x” con “coseno de x”,
“seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

-Ven a bailar, ¡INTEGRATE!

y el le responde:

-No, ¿para qué?! ¡¡Si da igual!!

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¿Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos:

-En verdad les digo que

y = x^2+3x+4

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

-Maestro no entendemos….

-Tranquilos, ¡es una parábola!

Chiste: Y Dios dijo…

Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide poner fin a la tierra y reúne a todos los lideres del mundo para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 hrs.

“Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 hrs”

¡¡¡PERO SEÑOR!!! “Nada De peros”…… Ese es el tiempo límite… la tierra no existirá más!!!!
Por lo tanto vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas….tienen 24 hrs.

George Bush… My fellow americans, les tengo una noticia buena y otra mala… La buena es que Dios si existe… hablo conmigo…..La mala es que esta gran nación, nuestro sueño americano dejará de existir en 24 hrs, esa es la voluntad de Dios.

Fidel Castro… Camaradas, pueblo Cubano, tengo dos malas noticias que darles..
La primera e´que Dios si existe, si así e…yo lo vi con mis propios ojos, etuve equivocado todo este tiempo chico… la segunda es que está magnifica revolución por la que hemo luchao dejara de existir…

Felipe Calderón… Mexicanossssss, hoy es un día muy especial para todos, les tengo dos noticias buenas… La primera es que soy enviado de Dios, SU MENSAJERO, porque hablé con el personalmente….La segunda compatriotas es que conforme a lo prometido en mi campaña, en 24 hrs….escuchen bién , en 24 hrs., no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, terrorismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PEMEX, y lo más espectacular…. Hoy retiro en cobro de IVA a todos los productos y servicios, ya no habrá más hambre, ni pobres, escuchen bién , todos sus problemas se acaban hoy, y el que no me crea , que mañana me reclame .

Chiste: ¿Y a ti que tal te trata?

Le pregunta el pene a los pies:

-”Ya ti como te trata este hombre?”
-”Pues fijate que en las mañanas,para que no toque el suelo frío,me pone unas chanclitas, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, y me pone mi talquito, luego la fundita (calcetin) y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia; por la noche, que todo me duele, me mete en aguita caliente, me da un masajito con cremita y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti ¿qué tal te trata?”
-”!No conmigo es un hijo de la chingada! Para que te cuento. Por las mañanas me cachetea y me dice: a ver tú guevon, levántate, luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza .!Ah!, pero eso si en la noche quiere que este bien firme,! y lo peor de todo es cada que vamos a la cueva! Y sobre todo su indecisión!”
-”¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?”
-”Si, entro a la cueva donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca,! y obviamente me mareo me vomito y me desmayo!”

Chiste: La llamada local.

Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina Isabel de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón (NO PODIA QUEDARSE ATRÁS) también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México ….

Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, PS …… la llamada es local’

Chiste: La Salada.

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días…

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y …..sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…

Me traes mala suerte… a chingar a tu madre pinche vieja salada!

Chiste_ “El Conejo”

Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleando y discutiendo, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero: “Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.” “Concedido.”

El conejo pidió: “Yo quiero un casco de moto.” “Concedido.”

El oso, extrañado con el deseo del conejo, continuó con su segundo deseo: “Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.” “Concedido.”

El conejo solicita su segundo deseo: “Yo quiero una moto Harley Davidson.” “Concedido.”

El oso, asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: “No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.” “Concedido.”

El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:

“¡¡¡Que el oso sea puto!!!”

Chiste del dia: Mensaje Oculto

Por uno de sus espías en Occidente, Osama Bin Laden recibe por correo un paquete
que contiene:

1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Andrés Manuel Lopez Obrador.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.

Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

1. SAL.
2. DE AFGANISTÁN.
3. GRANDÍSIMO PENDEJO.
4. O TE VAN A ROMPER EL CULO.

// El Ser Ingeniero.

Si alguna ves han tratado con algun ingeniero (¡me incluyo!) veran que no somos esas personas tan amargadas que todos creen, realmente somos puro amor. Asi que cuando contraten uno, trabajen con uno o simplemente socialicen con uno, no nos excluyan de las fiestas o hablen a nuestras espaldas, mejor haganse a la idea de que el mundo estaría jodido sin nosotros.

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que… de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Peace <3