Tácticas Inútiles #1: Sobrevivir a un ataque Zombie.

Bueno, estamos en Octubre, y así como en este mes resucitan los “moridos” también le di unas cachetadas a La Tolonga para que reviviera. Y pues vamos acorde a este mes, el mes mas gringo de México… por que celebramos (si, desafortunadamente) el Halloween. Y tan acoplados y piratones somos que hasta vamos a pedir “Calaverita”.

En fin, hace unos días en el Caralibro mi amigo Sm@ug saco una app de “¿Cuanto sobrevivirías a un ataque zombie? Obvio que esas aplicaciones están del nab0 y solo sirven para perder el tiempo mientras tiras la weba bien sabrosón. El caso es que se desato un súper debate entre los que tomamos ese test sobre que hacer y que no hacer en caso de que vinieran los moridos a tratar de mordernos el cerebelo.

Pero vamos dejando a un lado el lado Hollywoodense y pongamos los pies sobre la tierra… Supongamos que en un mega plantón, Andres Manuel Lopez Obrador fabrico una bomba tabasqueña a base de plátanos y pelos de axila de Elba Esther Gordillo. El caso es que la detona en el Zócalo y viene la catástrofe, todos se convierte en zombies y no mames, lo peor es que… son chilangos.

¡Viva México Cabrones!

Jaja no mames, ¿por que tenemos que esperar hasta Septiembre para gritar eso? Ni yo me lo explico, pero bueno, el caso es que Septiembre ya esta aquí, y es el mes de dejarse crecer el bigote, sacar la pistola (la de balas) y el sombrero de Chile. Siéntate bien, que hoy estaba en la biblioteca haciendo unos bisnés con los encargados y llego el cargamento de periódicos, revistas, nuevos libros, etc. Y me tope con la QUO de este mes (que la recomiendo mucho) traía información muy buena y entre lo mejorcito estaba, “Mitos de la Historia de México”.

Yo les soy sincero, a mi me gusta mucho la historia de mi país, mi héroe es el Señor Pancho Villa, fue una chistorra parada ese cabron, pero bueno, les decía que me agrada mucho la historia de México y cualquier cosa, dato, anécdota sobre la México me lo leo en chinga. Y pues esta revista no se salvo de ser manoseada y leída por mi. Pero como se que son bien codos como yo para gastar $37.00 en una revista les hare copy & paste de la información que me resulto interesante. Son datos que aunque ya han cambiado a mi nunca me los enseñaron en la Primaria o Secundaria y pues se que habría que investigar mas a fondo sobre esto pero pues mientras ahí se los dejo como dato semi-cultura.

How To: Protege tu camara de los ladrones.

Como saben hay mucho pinche lacra en este mundo, y mas en México, ya no puedes andar con tus gadgets en la calle sin que algún barbaján con un machete mas grande que tu brazo te pida amablemente que le entregues lo que traes. Así que navegando por ahí me encontré algo que podría ser muy bien aplicado para proteger tus ítems cuando andes por la calle.

 ¿Que necesitas?

• Un chingo de varo para comprar una camara y “pimpearla”. Si ya tienes una mucho mejor.
• Cinta adhesiva (Cinta Masking de preferencia)
• Lápiz, marcador negro o delineador negro.

¿Como le hago gueeee?

Usa tu coeficiente intelectual y mezcla los elementos citados anteriormente, arreglando lo mas cochinamente posible.

¿Como queda?

Y según esto pues ningún cabron amante de lo ajeno va a querer quitarte algo que esta mas feo que las nalgas de un vagabundo afuera de la central camionera del centro (lol). Pero bueno, quedara muy culera pero lo mas seguro es que si te dure mas de lo normal en una sesión de fotos por el downtown.

 Link: Jimmie’s Ugly Camera

Hoy cometí un delito…

  Eran las 23:50 de la noche de ayer, después de festejar una victoria muy buena de Pumas sobre Puebla y tenia un chingo de sueño, demasiado. Así que me disponía a dormir cuando de pronto se escucha un perro aullando en mi cochera y haciéndole segunda el perro de enfrente con sonidos de agonía. Me asomo por la ventana y vocifero pestes sobre el perro y el típico “¡shhhhhhhhh!”. El perro se fue.

Cuando ya iba de nuevo a dormir, otra vez el hijo de toda su perra madre (nótese que estoy en lo correcto al mencionarlo así), aullando en mi cochera, me vuelvo a asomar y emprende su huida. Esto ya es mucha mamada pensé, entonces lo espere y cuando regresó lo decidí, iba a matar a ese perro que no me dejaba dormir, abrí mi closet, y me encontré con pocas opciones.

Los dos mejores empleos de México.

He analizado la situación laboral en nuestro país, a través de un censo personal y de weba, he llegado a la conclusión de que en este país son nulas las posibilidades de sobresalir, aun mas cuando tengas un máster en algo. Me contaba un maestro de la licenciatura que los Ingenieros somos los Inges de la “T”.

Por que vamos a terminar como:

• Taqueros
• Taxistas
• Técnicos
• Teachers
• Tianguista

Y tiene razón, yo conozco muchos amigos y/o conocidos que de plano ya se convirtieron su carro en taxi por que nada mas no alcanza para la papa. No es general claro, siempre haba excepciones, pero aquí en México no importa cuantos estudios tengas, lo que importa es que tan cabrón seas.

Todos buscamos los mejores empleos y que paguen su buena feria. En México los tenemos, son dos empleos que tienen muchas prestaciones y en al menos en uno de ellos no haces ¡nada!

¿Que tan pedo andabas?

La Tolonga siempre preocupada por el bienestar de la sociedad en general se dio a la tarea de catalogar las etapas de la borrachera que te pones todos los fines de semana. La neta este es un escrito que hice hace como 5 años mas o menos en un blog uber old. El caso es que lo andaba viendo y todavía existen algunos escritos rescatables. Así que aquí les dejo caer la versión 2.0.

 Fase 1 – Político de México [1 a 3 bebidas.]

Desde este momento, empiezas a hablar un poco mas rápido y tus palabras van de la mano con lo que en realidad quieres decir. Empiezas a decir cosas que nunca habías dicho como "Gracias" o "Luces tan bien" (hasta de machin a machin). Por razones desconocidas, empiezas a hablar sobre política y cultura y todo aquello que a nadie le interesa pero ahí estas abriendo el hocico. En este punto empiezas a pensar que el hecho de que te falten dientes no es gran cosa a la hora de ligar chicas.

Los apodos.

¿Quien no ha tenido algún apodo en su vida? Desde los básicos e inofensivos como: El Gordo, La Flaca, El Raro, El Mamers. Hasta cariñosos resultan, pero como buen Mexicano siempre le ponemos mas crema al taco Y nos pasamos de manchados.

Yo recuerdo en la prepa a una vieja que le decían “La Maruchan”, por que en un máximo de dos minutos estaba caliente y lista para chingarse. A otra le decían “La Banda de guerra”, por que nada mas servía para tocar la trompeta. Actualmente a un maestro de la licenciatura le decimos “El Gasolina”, por que cada día mas cara (pelón el ijuesumadre).

Y es que nunca falta en el salón o en el trabajo el cabron creador de apodos, ese wey que nada mas esta como radar viendo a quien chingarse, y ojo cuando te agarre por que vivirás posiblemente lo que quede de ciclo escolar con el estigma de algún apodo.

10 razones para no ser el cabrón que sabe de computadoras.

Razón #10 – La mayoría de tus logros, son invisibles.

La bola de cabrones de tu trabajo solo te llaman cuando algo esta mal con sus computadoras, nunca recibirías alguna llamada para invitarte a alguna peda u orgy-fiesta el viernes por la noche.

Y si haces tu trabajo bien haciendo que todo marche a la perfección nunca te llamaran, esto será igual a que la gente diga que no haces nada y que solo estas en tu oficina leyendo La Tolonga. Y posiblemente seas despedido.

Razón #09 – Todas tus conversaciones serán las mismas.

Cuando tu “El que sabe de computadoras” te presentas con alguien, y le haces saber a que te dedicas o estudiaste, no faltara el cabron que te pregunte: “Tengo una pregunta acerca de una computadora que tengo en la casa…”

Así que olvídate de dejar el trabajo en la oficina… sufrirás el estigma de “El que sabe de computadoras”. Jamás recibirás alguna pregunta como: “Te quería preguntar si ¿pudieras fornicarte a mi hija?”

OMFG ¡Las Pizzerolas han vuelto!

Tenia días sin saber que poner en este jodido blog. Pero ya me hacia falta salir de la cueva, asi que fui a comprar ítems de supervivencia a Wal-Mart, ya que es lo único decente en mi rancho.

Total, ya iba con mis ítems cuando veo a una niña con una bolsa de pizzerolas en la mano, ¿estoy soñando pensé yo? así que tenia dos opciones, pellizcarle las nalgas a la señora que iba pasando para despertar de una cachetada o ir a buscar en el área de Grasas Saturadas dicho producto.

Al llegar ahí, las busque y estaba escondidas en un rincón, como si no quisieran ser encontradas, después de tanto tiempo esas cabronas llenas de grasa y harina vuelven a nuestras vidas para recordar aquellos momentos. Sinceramente se que tiene mucho que las sacaron del mercado y ahora han resucitado como el Ave Fenix.

Tenemos la policía que queremos.

Y el titulo tiene toda la razón. Yo no dudo que haya buenos policías, la neta los hay y me ha tocado conocerlos, también esta la contraparte, unos cabrones prepotentes que por solo traer placa te tratan de la chingada, también he tenido encuentros con ellos y mas los pinches judas.

El caso es que nosotros tenemos la policía que queremos, hoy estaba leyendo el periódico, y me llamo mucho la atención el encabezado de una noticia: “Se creara policía de elite en la ciudad” y como pie de foto: “Los mejores policías podrán recibir hasta $2,000 pesos quincenales.”

Me quede hasta aguitado por la burla de dinero que reciben los Quicos, si eso van a recibir los de la elite, no quiero pensar cuanto ganara un cadete recién reclutado. Es obvio que hay una jerarquía dentro de todo esto, los Tamarindos (Transito) son los de mas bajo poder y la neta no se si los Federales son los de arribota.